ЛУЧШЕ НЕ НАДО.

27 ноября 2017

Я сколько угодно могу пританцовывать вокруг да около темы любовных отношений, и, поверьте-зуб даю, предмет моих собственных мне не интересен и скучен, как никому не нужная тригонометрия, но мой блог всё же о сожалениях, а как распинаться о сожалениях и не глядеть в русло самых глубоких? Блоггерский долг обязывает время от времени впрыскивать посты а-ля «Мой любимый дневник,…». К тому же, давеча привидение из прошлого решило проявиться через телефонную связь под заблокированным номером, дабы премило вопросить, а не угодно ли нам возобновить давно забытое прошлое, но в усовершенствованном виде. Вопрос сей был притворный, тяжело поверить в его искренность, потому что пять лет назад надо мной насмехались так, что не все без предварительной подготовки смогли бы это повторить.

Например, назначить встречу и не прийти. На секундочку.

Наш роман был недолгим (его желание, не моё), напичканным обострённой ранимостью (моей), избыточным поглощением алкоголя (нашим) и повышенными чувствительностью и печалькой (моими). Понимала ли я, что нельзя пускаться с ним во все тяжкие в тот первый совместный пьяный вечер? Конечно. Останавливало ли меня когда-нибудь понимание от действия? Я Вас умоляю. В свою (слабую) защиту промямлю, что я в ту ночь разрыдалась, как выдра, признаваясь сквозь сопли, что нахожусь в зоне повышенного душевного риска, наложившегося на уже давнешнюю эмоциональную нестабильность, в силу чего боюсь наломать жизненных дров, от осколков которых долго не смогу прийти в себя и очухаться. Он просил не переживать, ничего не будет, он всё уладит, он не сделает больно. Ну ок, думаю, чё, раз говорит, то, конечно, не врёт, ведь а) мы давно друг друга знаем, б) какой конченный козёл использует слабость женщины в своих целях? и б) напилася я пьяна. Во время нашей следующей встречи, за очередным «дружеским» бокалом, он, опять же «по-дружески», раскрыл мне секретную тайну, что если я хочу мужчину серьёзно к себе настроить, то не надо с ним в первый вечер спать. ЧЁЁЁЁ? Уже неважно, ЧЁ: я до сих пор голосую за открытость и честность, если кто-то нра, то спать с ним буду тогда, когда захочу, спасибо-пожалуйста.

За те несколько месяцев, что мы провели «вместе» (он настаивал на том, что мы чисто как друзья, но мы точно-преточно общались «через постель», поэтому я так и не поняла, что он имел ввиду под «друзья»), меня ни разу не представили друзьям, никуда не пригласили вне паба и спальни, не восприняли серьёзно, не поставили в приоритет, никогда и ничего, что несло бы значимость. Только меня это не пробирало: ни разу за себя не постояв, я была так влюблена, что видела в нём только великолепие, остроумие, шарм – была проигравшей ещё до начала боя, с нетерпением подставляя обе щеки в надежде хоть на что либо, лишь бы не неизбежный конец. А конец был предсказуемо беспощадным.

Одним утром он позвонил (ура!) и назначил… не знаю, что он там назначил, я бы сказала «свидание», но мы же «чисто как друзья». На два часа дня. В центре. «Можем погулять, можем где-нибудь пообедать». Омг. Ум кружится. Земля под ногами качается. В 2.25 я его набираю – блин, холодно посреди зимы на улице торчать-то – где он? Оказывается, он забыл и о встрече, и о звонке. Он на антибиотиках, они с его памятью невообразимое вытворяют. Вау. Антибиоты. Уж они-то сознание меняют, будьте добры.

Думаете, я на этом развернулась и ушла? Вы плохо меня знаете, если так думаете.

Когда-то, конечно, этому был положен конец – опять же, когда он решил. Да и чёрт с ним, он – курильщик, поэтому я провела следующие несколько лет в утешении, что Карма с ним сама разберётся, в идеале раком лёгких. Потом злость прошла, она мне не нужна больше. Но по сегодняшний день я поражаюсь, как человеческая натура, прошедшая тесты тысячелетней эволюции и настроенная на самозащиту и выживание, даёт такие громкие осечки, в результате которых дурочки вроде меня вновь и вновь с неувядаемым упорством втыкаются в цементное дно при попытке нырнуть в опустошённый бассейн. Шарики за ролики заходят от того, сколько раз я отказывалась верить в то, что было на лицо, как кидалась на охоту за теми, кому была не интересна, как предсказуемы и дебильны были мои ошибки и выборы.

Да, печально, что на осознание своего дебилизма ушли десятилетия. Сейчас, конечно, легче править личной жизнью без кнута и шпор – лучше поздно, чем никогда? Поэтому, когда после пятилетнего молчания раздался звонок (С ЗАБЛОКИРОВАННОГО НОМЕРА), и  прозвучал тот же напряжённый и до боли знакомый голос, голос, по которому я когда-то так долго скучала, голос, который попросил дать ему ещё один шанс, но даже шёпотом не упомянул о прощении, да не пошёл бы он к псам, дурак этот и его голос, он мне НЕ интересен. «Почему?» - «Да потому что ты козёл и чмо».

И всё таки… ВСЁ ТАКИ. «Ты пожалела о том, что со мной спала?» - вопрос, заданный робко, почти неслышно. «А? Что? Да ну ты что? Конечно, нет!» - всё та же прилежная девочка, бесконечно переживающая за ранимость чувствительного молодого человека, цветёт во мне, как мох. КОНЕЧНО, я жалею о том, что с тобой спала! Я обо всём, что с тобой связано, жалею! Как вообще может быть иначе???

Пойду перед зеркалом репетировать.