Я, СНОВА Я.

8 января 2018

Заводить разговоры о жизни в одиночестве – не для трусливых. Я думаю о такой жизни постоянно и смело, а вслух эти мысли произношу тихо и неуверенно. Этот пост пишу, вдохновлённая разговором с парой моих любимых друзей, которые вместе уже 15 лет (!). Короче, они мне не верят. Мне вообще никто не верит, когда я заикаюсь, что по мне жить одной – лучший выбор, что наедине я чувствую себя спокойно и уравновешенно. Но помните, как я только что сказала, что страшновато такое писать? Это, ишаку понятно, оттого, что никак не могу знать наперёд, вдруг, проснусь одним пасмурным утром и, уже очень старая и зачерствевшая, передумаю – заною-запричитаю, как плохо быть одной и что шагу нет сил сделать без мужской опоры (смешно от «мужской опоры» стало, теперь боюсь, чтоб Карма меня не наказала за смех придурочный). Это что будет означать? Что все были правы, а я – опять лузер, мне талдычили, а я не верила, как дура.

Дело вот в чём: всю свою взрослую жизнь я провела в череде отношений – коротких, длинных, средних, всяких. Они мне все кровь свернули и до сих пор сворачивают, когда я о них вспоминаю – тоже не самое моё любимое занятие. Ни в одном из этих отношений я не проявилась с лучшей стороны, мне было жаль и себя, и тех, кому повезло со мною быть. Я человек, не обладающий вагоном терпеливости и презирающий частые компромиссы, и, хоть я и в состоянии проявлять и то, и другое в отношениях, например, с родителями или ребёнком, в случае с мужчиной у меня вечный вопрос: «Для чего?». Не боясь показаться избалованной маленькой девочкой, хочу всё же узнать: зачем мне делать то, что мне не нравится? В чём прикол в точке прибытия, потому что дорога в неё чересчур длинная и очень неприятная.

Я живу книгами и фильмами, я та самая девушка, витающая в облаках и свободно влюбляющаяся в выдуманных героев, особенно когда они обладают внешностью Киллиана Мёрфи или Тимоти Шаламей (возраст его только не гуглите, а то всю оскомину себе собьёте). И честное пионерское, я предпочитаю чувства к людям, не живущим в мире простых смертных и мне недоступных, чем колыхание всех внутренностей к одному-единственному, которого своим полыхающим пожаром я до дурки доведу. Такого не случилось благодаря лишь чуду – насилу уцелели бедные мальчики. Неудивительно, что я решила взять бессрочный отдых.

Но вернёмся к баранам о моём недавнем разговоре с друзьями. И о таком же разговоре с мамой. И с другими близкими друзьями. Или с не близкими. И с незнакомцами. Никто не признаётся, что у одиночной жизни есть преимущества, все видят кромешный ад, полный страха помереть в одиночку, или что-то вроде того, я просто не очень понимаю, а вдруг вторая половинка откинет концы прилично прежде вас, то мы с вами всё равно в одной лодке, не так ли? Может, из-за этого я на расслабоне и не имею страха пребывать одной? Не имела с того самого вечера, когда мама и папа отпросились у меня сходить в кино на вечерний сеанс, мне было то ли 4, то ли 5, история умалчивает, ну скажу 4, чтобы больше впечатлило.

Поэтому быть наедине с собой из ноу проблем. Естественно, так как у меня всё же есть София, то «наедине» не означает совсем наедине. Скажу больше: именно появление ребёнка оказалось решающим моментом при разрыве узла, связывающего меня и отношения: я не смогла (и не могу) растить дочь с чьим-либо посторонним вечным влезанием. Меня так коробило смотреть, как моему ребёнку прививают ценности, которые для меня самой неприемлемы, что я каждую секунду выходила из себя. Мой ребёнок – единственная в моей жизни «взрослая» ответственность, я же больше ничего не достигла, как я могу позволить себе на неё забить лишь потому, что у кого-то понятия о том, какими должны вырастать люди, полярно противоположны моим? И оставьте, пожалуйста, реплики типа «О чём думала до того, как залетела?» при себе, они мне как с гуся вода.

Я даже наполовину готова поверить, что отсутствие веры в брачные чудеса навеяло на меня из-за того, что вечно я «не тех» выбирала – теория, неоспоримо поддержанная фактами, что почти все мои бывшие, кроме двух-трёх, редкостные редиски. И я полностью готова поверить, честное слово, в то, что хорошие, правильные мужчины тоже ходят по нашей планете (из русских звёзд мало что и о ком знаю, из западных – Джон Ледженд импонирует), мужчины, которые вносят ту самую половину в отношения, построенные на любви, joy и обоюдной поддержке. Я такого мужчину не встречала и, если вы думаете, это потому, что не в тех местах смотрела, вы будете снова правы, но коль до сегодняшнего дня не видела такого, то шансов, что он мне попадётся на пути вот прямо сейчас – ноль. Шансов того, что он будет вдобавок и одиноким – минус ноль. И пусть его лучше обогреет та, которой он нужнее.

Как бы ни опасалась я, что однажды одиночная жизнь меня до смерти перепугает, я верю в сейчас, в свою свободу, в любовь к ежедневному штилю и к своей семье, и тем временем тихим сапом планирую одинокую старость где-нибудь в доме на севере Италии – с кошками, собакой, фортепиано, грузовиком книг и с Софьей и моей сестрой, приезжающими в гости летом.

Я вам признаюсь, без чего/кого я действительно боюсь существовать: без друзей.

Наверное, как-нибудь отдельно напишу о том, каких мужчин я считаю «хорошими» (и каких не встречала). Думала, в это пост всё уместится, но недооценила серьёзность ситуации.