НЕДЕЛЯ ПЯТЬ.

6 декабря 2017

Всем известно, что люди малоуспешные (в традиционном понимании слова) ставят себе маленькие цели. Не то чтобы я эту теорию проверила путями соц исследований, но зачем тратить время на гугл, если она и так имеет смысл. На что мне не лень было потратить время, так это на примитивную слежку за другими блог(г)ерами, которые часто произносят цифру «шесть», в смысле «даём себе полгода, чтобы посмотреть, куда выведет нас эта витиеватая тропа непрофессиональной писанины». Кому-то, значит, шесть месяцев надо, а я боялась не протянуть и один? Вот такой лузерский вариант: хотя бы месячишко протянуть в работе над самодисциплиной и усовершенствованием словосложения. Фсё, «перехожу на американскую диету» (обожаю эту серию из «Ералаша»!) и, как все, тоже буду прицеливаться на шесть месяцев, гори оно синим пламенем! Тогда и только тогда более справедливым глазом обойму, есть ли у моей писанины шанс и на выживание, и на улучшение.

Только быстренько, пока мы здесь, одноразовое лёгкое поглаживание самой себя по головушке, что, пусть это и мало, но пять недель я всё же продержалась.

Несмотря на явное улучшение самой организации процесса и времени, когда я усаживаюсь писать, в плане отвлечений от дела уровень уязвимости так же высок, как и пять недель назад: часами могу просиживать зад и пялиться в воображаемое пространство, ухватившись рукой за ноутбук, типа, я занята очень важными думками. Как меня это зависание бесит. Зато наказание само собой развивается: по дому всегда столько всего надо перелопатить, а каждое зависание – это драгоценное время, которое могло бы уйти либо на уборку срача, либо на чтение или кино, по которым у меня уже неописуемые ломки. На более позитивной ноте: у меня получается превосходить саму ленивую, расплывчатую себя и не слезать со стула, пока пост не написан до конца, пусть даже к стулу себя я и наручниками приковываю, но сейчас не об этом. Клёво, да? Безупречно щёлкать включателем концентрации внимания у меня пока не получается, но получается щёлкать ровно настолько, чтобы каждый пост довести до конца. По мне, так клёво.

Про качество самой писанины… как сказать… читала и получше. Меня очень многое не устраивает из написанного, но сейчас уже приходится заставлять себя прекращать дёргаться и, по мере загрузки их на сайт, отпускать каждую записку сумасшедшего подобру-поздорову. «Это могла бы покрасивее написать», «это без пол ста прочитаешь-не поймёшь», «как можно писать одновременно и примитивно, и неразборчиво?» - каждый вечер ложусь спать, и надо выключатель в голове найти, чтобы все эти глубокие мысли метлой поганой. Спать-то надо! Я бы с бóльшим удовольствием и пыхтением занялась редактированием того, что уже отправила в сайт и в виртуальную реальность всем на показ, чем работать над свежим материалом. Я бы вокруг каждого напечатанного словечка ещё покружилась вальсом, чтобы его либо вырезать, либо заменить, либо переставить-перекроить. Писать – дело спонтанное, а моя личность – совсем нет. Эта несовместимость приводит к внутренним тёркам, я тёрки терпеть ненавижу. Справедливости ради, внутренние трения у меня в голове постоянно, и редко понятно, чем они вызваны, поэтому пусть лучше они будут из-за недовольства своей писаниной, так хоть будет мерцать надежда на потенциальные достижения.

В общем, хоть я каждый день и двигаюсь по необходимости дальше, редактирование постов для меня самое трудное. Писание как таковое – дело нехитрое (пока из головы лезут опилки, которые невозможно остановить, беспокоиться не о чем), тяжесть в том, чтобы для всех эти опилки были доступны для понимания. С чего начать? Что не имеет отношения к теме, но, ох, как хочется и об этом рассказать, и вырезать нет сил, а надо? И основное: на чём закончить? Я – человек, обладающий тенденцией поддаваться навязчивым идеям, десятки лет прошли прежде, чем я научилась, как говорить себе «стоп». У меня стало получаться контролировать свои порывы только когда я столкнулась с таким же избытком эмоций и недержанием чувств у своей дочери – её по тормозам жать надо учить, и себя заодно. Я не говорю, что воспитание ребёнка развивает во мне писательские навыки, а говорю, что любой писатель должен отдавать себе отчёт в том, когда нужно поставить точку. У меня с этим всегда были проблемы, поэтому редактирование – это вынос мозга. И вообще, какой человек не парится по поводу дефектов в проделанной им же работе?